【原创】孩子为什么会讨厌父母的不厌其烦的教导

人的领悟就是对现实的感悟，而人的正确思想自然也是来自现实的，何况，任何道理都是相对的，根本就没有适合于一切环境和情况的绝对规范，所以，你要指导一个人的时候，必须先了解这个人的全面情况和他所面对的环境，然后才能有针对性的加以指导，也只有如此，才能被这个人所接受。而如果父母一味的讲一些什么做人的道理、做事的道理，孩子会从大人的言语中吸收这些道理的内涵吗？一般是不可能的，如果这时再加上父母的严厉制约着孩子，孩子是会产生逆反心理的，如果孩子冲破了父母的这种制约，则孩子将成为一个时代的叛逆，今后做起事情来往往凡事都是以打破常规标新立异为主旨的，孩子养成如此倔强的性格孩子也就成了另一种意义上的顽固了，那孩子还会有快乐幸福的日子吗？而如果孩子没有冲破父母的这种制约，孩子就会很听话，就会养成逆来顺受的性格，今后走向社会不但会缺乏魄力和创造力，而且还会非常的没有主见，这样的孩子的生活就会在忍受和所谓的对外宽容中压抑着自我，孩子的日子还会好受吗？
而说到孩子为什么会讨厌父母的不厌其烦的教导？那就是因为这些教导与孩子自由的天性和活跃的思维相对抗着啊！孩子在没有屈服或完全叛逆的程度，孩子就会一直讨厌父母那不厌其烦的教导。
而如果父母把要教育孩子的道理以对等的方式通过现实表现出来，那情况也就不同了。比如孩子玩玩具的时候总是把房间弄得乱七八糟的，你想改变孩子的这种坏习惯，如果你不厌其烦的给他讲道理，我敢保证他不会听你的或者当时只是按你说的去做但却并没有改变孩子的行为习惯，你如果说的多了，孩子也就会以此揣摩出父母对他行为的感受了，从而就会在想与你对抗的时候就会以此相要挟了。而如果你从对等的立场出发，认为你有这样做的自由，但你的自由影响到我的环境了，父母把孩子乱扔的玩具当作是孩子不要了进行处理，父母可以拿着他乱扔的玩具问孩子：“是不是不要了？”如果孩子无动于衷就当作是不要的给他扔掉或者送人，我敢保证孩子以后就会收拾的整整齐齐的。

举些例子吧！
我女儿有一次不知怎么了我们就得罪她了，她呢？先是摔自己的杯子来要挟我们，我觉得杯子是她的，她有这个自由这么做，但从亲情和成长的角度说这样下去对孩子是没有好处的，如果这时我们赶快安慰或者讲道理制止她，她以后还会这样的，并且还会越来越过分的，所以，我们选择了从对等的立场上协调，我开始是若无其事的看看她，然后问她：“是不是不想要了。”女儿嘟着小嘴说：“就不要了。”接着继续摔，接着，也许是盖子摔开了吧！里面的水出来了，我就顺势说：“已经摔烂了，让妈妈帮你扔掉吧！”她依然嘟着小嘴说：“给你，扔掉。”我对爱人使了个眼色，爱人心领神会，随手扔进了垃圾桶，然后提起垃圾桶“倒”进了垃圾道，女儿看没有起到什么作用，就又拿起她的玩具说：“这个也不要了。”我接过玩具随手从窗户上“扔”了下去，一连扔了几个，女儿心慌了，开始心疼起来了，开始是亲我，然后自己去拿手电筒，然后就是要我抱着她说是出去玩，我当然知道她的目的了，我就抱着她下去了，刚到我们家窗户底下的位置，她就急着要下来了，然后用手电筒往地上照，结果什么也没有找到，女儿就问我：“爸爸，我的玩具呢？”我说：“不知道，也许是别的小朋友拾走了吧！”女儿老实了，我们也就上楼了，上楼的第一件事情就是收拾自己的玩具。直到现在，她的东西基本上都是她自己收拾的，如果你把她的鞋子放到一边，她就会拿起来放到盒子里然后再把盒子放回原来的地方。
在这件事情之中我没有语言的教导吧！所有的也只是平等的对话和对等的协调，孩子不是也在现实中的制约作用下矫正自我了吗？

再举一个别的孩子的例子吧！
有一个孩子，每到吃饭的时候孩子的父母与爷爷奶奶总是想让孩子多吃一点，说了不少多吃饭就会长高的一些道理，然后还用兴趣引导孩子吃。我当时就说以后这孩子吃饭一定是很难的，我说了一些原因后他家人依然不能理解所以也就没有接受，可是现在呢？都好几岁了孩子家庭齐动员劝孩子吃饭呢？孩子但凡有一点不高兴就以“我不吃饭了”来要挟家人，弄得家人为此不少训斥和打骂他。
这是什么原因呢？因为开始家人那样其实就是在给孩子心中种下“吃饭是他们强加给我的”的意识，孩子又怎么会心甘情愿的吃饭呢？之后，孩子就又明白了“我如果不吃饭大人就害怕”，所以，这也就成了孩子要挟大人的砝码了。

如果你的爱人刚回到家，你想给爱人递过去一杯茶，你是幸福快乐的；而如果是你本来想着要为爱人递杯茶的，可就在这是爱人说了，给我倒一杯茶吧!你还会那么的心甘情愿的有幸福快乐的感觉吗？
任何人的自我都自己心中都是独立的，如果有来自外界的劝慰和教导，人都是会有抵触情绪的。服善者会接受，但却也只是行为意义上的接受；而大多数人都是会扭着干的，即便他自己知道会失败。
而我所说的建立大人与孩子的对等关系，其实就是在维护自己自主权的同时也尊重对方的自主权啊！

首先，大人要改掉对孩子说教的毛病，不要认为自己什么都比孩子懂，在孩子的环境里，孩子要比你明白；
其次，大人要先从孩子感兴趣的家务和游戏着手一起合作，慢慢的使共同要做的事情扩大，让孩子自由的存在于大环境之中，在体会自己存在的快乐的同时也该慢慢的信任大人了；
最后，在各自的事务上要相互尊重，即尊重孩子的独立思维和行为权，也让孩子明白大人做的一些事情也是不可抗拒的，在大人做自己的事情的时候不要因为孩子的要挟而妥协。
也就是说，大人要先端正自己的心态，然后营造融洽的大环境把孩子的个性融到其中进行潜移默化，最后就是建立对等的亲子关系。