豆豆的故事

豆豆是我的女儿，下面记载的是她三岁左右的事情。

豆豆两岁零八个月了，可是很省事儿，在外婆家玩很少闹人，饿了就自己拿吃的，玩的时候也大都自己玩，并且很开心。可是，外婆家有一个表哥，比她大四岁半，经常的吼她，所以，但凡表哥在的时候，她就特别的乖，不但秀气，而且还很安静。
有一次，哥哥又好吃的，最后哥哥不吃了，外婆就要拿给豆豆吃，这时哥哥大吼一声不让吃，然后豆豆就到一边玩其它的东西去了，接下来没多久，外公外婆都看不下去了，就又拿起那好吃的给豆豆吃，可豆豆就是不吃，最后一直没有吃。
还是在当天，表哥有一袋零食没有吃完，就放在那里，外公想让豆豆吃，豆豆就是不吃，并且表情沉稳，跟没事人似的在玩。没多久，豆豆就拉着妈妈要走，出外婆家门后就给妈妈说：“妈妈，我想吃某某（刚才的零食）。”妈妈：“哥哥不是有吗？刚才让你吃你怎么不吃呢？”豆豆：“我一吃哥哥就该叫唤（吵嚷的意思）了，你给我买一袋吧！”妈妈也就答应了，买回来后豆豆吃的很开心，玩的也很开心。
20080408

这说明豆豆与表哥的关系没有受到或没有经常受到大人的干预，所以，豆豆自知没有大人撑腰，也就不与表哥争执了，反而总是能量力而为了，这是豆豆与表哥之间已经形成了一种平衡，所以，豆豆与表哥的关系应该是很默契而且也是很好的。
如果这种关系受到大人的干预，比如外公或外婆看豆豆小，总是会劝或者斥责表哥让着豆豆，这样，一旦豆豆与表哥之间有对立的时候，豆豆就会觉得有大人撑腰，而与表哥强拼，结果自然是吃亏的时候多，虽然能从大人这一帮手帮助后得到一些安慰，但时间一长，豆豆的心灵也就会生出一些畸形的心态；而表哥呢？虽然在大人的干预下或许不敢对抗，会在外力作用下忍受而屈服，但他会把这种不满在心中转化成一种仇恨从而转嫁到豆豆身上的，往后，那情景也就不同了，不但两个人的关系不会好，而且还会越来越糟的。

一天中午，豆豆的妈妈煮了粥，并在粥里打了几个鸡蛋，结果荷包没有打成，弄得蛋清与蛋黄分开了，妈妈就分配给豆豆一个蛋黄，哥哥两个蛋黄，豆豆三下五除二就把蛋黄消灭掉了，看看锅里没有了，哥哥正在玩电脑，所以哥哥碗里还是两个，就对妈妈说：“妈妈，哥哥不吃鸡蛋黄子你怎么还给哥哥盛鸡蛋黄子啊，如果哥哥说‘我不吃鸡蛋黄子咋还给我盛’那咋办啊？”妈妈笑了，征得哥哥的同意就把鸡蛋黄子重新分配给豆豆了，豆豆高兴极了，吃完后自己盛了很多粥喝，小肚子吃的鼓鼓的，很好玩。
豆豆刚过了三岁生日，这个年龄能有这样复杂的思维，可谓人小鬼大了吧！
20080921

孩子在满足自己需求的时候会这么做，主要取决于对等面群体的态度。
也就是说孩子的需求目的是单纯的，但达到自己的目的孩子会根据身边人的特点采取相应的方法，如果孩子一哭你就满足孩子，孩子今后再有求于你的时候就会哭，如果孩子采取了你不赞同的手段你视若无睹，无疑就是在告诉孩子自己的这种办法行不通，孩子也就不会再用这种办法了。值得注意的是，视若无睹的度要把握好，若让孩子察觉到你有一丝的讨厌情绪，孩子就会有一种你想抛弃他的危机感，这个时候孩子就是不惜自残也要让你在乎他，而当到了不得不表示在乎他的时候，孩子就会领悟到自残对你大人很有用的错误引导，以后再遇到这样的事情的时候，孩子首先就会自残，虽然第一次自残的伤痛会让孩子接受教训，而用假意自残来欺骗你。但这对孩子的成长都是没有什么利的。

一天晚上，小豆豆陪妈妈在床上玩，妈妈很专心的在看电视，小豆豆是边玩边看电视，小豆豆玩着玩着，便用小屁股对着妈妈的脸，不一会妈妈闻到了臭味，就说：“怎么这么臭啊？”小豆豆边玩便回答：“妈妈，不臭，一点也不臭。”一副若无其事的样子。不一会，豆豆又故伎重演，这回妈妈听见了豆豆小屁屁发出的声音了，可还没有等妈妈反应过来，小豆豆已经幸灾乐祸的跑开了。
其实，豆豆的爸爸也中过招的，嘿嘿！
20080703

小豆豆爱吃橘子，一天晚上豆豆拿了一个橘子要与爸爸分着吃，一替一个吃着吃着就剩下一瓣了，爸爸拿着这一瓣橘子对豆豆说：“爸爸想吃。”
豆豆：“宝宝也想吃，咋办啊？”
爸爸：“那怎么办呢？”
豆豆：“要不，咱俩一个人吃一半吧！”
爸爸：“那爸爸想吃完怎么办啊？”
豆豆不情愿的说：“那爸爸吃吧！宝宝不吃了。”
爸爸笑着就把橘子有分成了两半，先让豆豆吃一半，然后又把另一半也送到豆豆嘴边，豆豆说什么也不肯吃，非要让爸爸吃这一半不可。
20081011

一天，爸爸刚回家，两岁多的豆豆就穿着新衣服跑到爸爸跟前想炫耀一番，爸爸还没有等豆豆说什么就赶紧说：“宝宝，你在哪个垃圾堆里拾的破衣服啊？这么难看。”
豆豆：“这不是拾的，这是我跟妈妈一起买的，好看。”
爸爸：“又脏又破的，一点也不好看。”
豆豆：“那不好看你就再给我买一个好看的吧！”
爸爸：“爸爸就是不给你买。”
豆豆：“那爸爸不买，我的衣服就是好看。”

呵呵！够鬼够精的吧！
20080504

对等交流不但能够培养孩子的独立性和耐心，还能开发孩子的智力和应变能力。

豆豆两岁零九个月了，但做事很专注，而且学会使用筷子也早，豆豆夹菜的时候，会选准一个菜，不夹到决不罢休，每次在别人家吃饭，豆豆那夹菜时投入的样子都会惹很多人关注。就在前几天，有一盘菜豆豆很爱吃，是黄瓜与变蛋在一起凉拌的，但很滑，不过，很快的，豆豆也就掌握住夹菜的技巧了，而且还吃的津津有味。可是哥哥呢？总也夹不到，豆豆看在眼里急在心里，开始还静静的在那看着，很快也就沉不住气了，开始手把手的教哥哥了，下手做着，嘴里还说着：“哥哥，看，这样的，夹住了吧！”说完，就夹起一块来，然后放在盘子里让哥哥夹。教起来很有耐心，就像一个温和的老师，弄得周围的人都笑了。
20080525

豆豆自己做事的时候一般都没有人管，但豆豆做的很快乐，干什么事情都蛮像那么回事的，有时候她的能力让你感到意外，本来大人觉得她根本就做不成的她却能很好的做完，给人一种能力不可想象的感觉。
哥哥当时六岁半了。

豆豆有几个心爱的玩具，是特别小的那种陀螺，用手转的那种。豆豆经常的陪爸爸一起玩这几个陀螺，之后，有一天豆豆心血来潮就把这几个陀螺送给了爸爸，既然送给了爸爸，豆豆总是很自觉的尊重爸爸的东西，想玩的时候就征求爸爸的同意后与爸爸一起玩，有一段时间爸爸比较忙，玩陀螺的事情也就慢慢的被淡忘了。有一天，豆豆帮爸爸放东西的时候又在爸爸的抽屉里看见了那几个陀螺，爸爸看豆豆想玩，就拿出陀螺让豆豆玩，豆豆说：“这是爸爸的，我送给爸爸的。”之后看爸爸还在忙，就又把陀螺放回了原处。

其实，属于谁的就是谁的，豆豆与爸爸总是都相互尊重着对方和对方的领域，这父女俩在一起玩的时候也是很和谐的，整个家庭都充满了欢歌笑语，气氛很是融洽。
20080529

豆豆两岁零八个半月了，昨天早晨，爸爸要起床去上班，惊醒了豆豆，豆豆就与爸爸商量着想让爸爸多陪自己玩一会，爸爸执意要去上班，豆豆无奈，就说：“那我送爸爸上班”。说着没穿衣服就从床上下来了，帮着拿裤子、上衣，等爸爸穿好后就把手机拿过来放到爸爸的兜子里了，然后又指着衣架上的夹克说：“爸爸，冷，把这个也穿上吧！”爸爸：“爸爸不冷，就不穿了。”豆豆执意要爸爸穿，最后还是没有扭过爸爸，只好不情愿的说：“那好，我送爸爸上班。”说着就去开门，门打开后就示意爸爸蹲下然后吻爸爸一下，接着就是一个飞吻，然后说：“爸爸，再见。”说完就把门关上了。
爸爸都楼下才明白原来豆豆是对的，由于降温，天还是很凉的。还后悔没有听豆豆的呢。
爸爸下班回家，刚到门后就听见豆豆说：“爸爸回来了，我去接爸爸。”爸爸刚开门就看见豆豆在门口了，爸爸亲了豆豆一下就一身疲惫的走过去坐在了沙发上，豆豆随即就把爸爸的拖鞋拿到了爸爸跟前，然后让爸爸穿上，紧接着就把换下的皮鞋放回鞋架上去了。
我推测：爸爸这样被豆豆照顾下去，时间一久爸爸的能力也就该退化了。
20080512

今天是端午节，爸爸早早就买回来了粽子，豆豆听见爸爸的声音就醒了，爸爸告诉豆豆买粽子了，豆豆很兴奋，立马也就起来了。
之后，豆豆忙自己的事情，爸爸剥粽子，然后撒上糖。很快，香甜可口的粽子端到了桌子上，豆豆也忙完了自己的事情。
豆豆开始和爸爸一起吃粽子了，爸爸用叉子要分解大大的粽子，豆豆赶快拿着叉子帮忙，与爸爸配合的很是默契。后来，豆豆要分解粽子的时候，爸爸故意迟疑了一下，豆豆仰着脸看看爸爸，好像在提示着什么，爸爸很快就按住了粽子的中间部分，豆豆就很顺利的分开了那粘粘的粽子。

这件事情告诉我，孩子的互动协作能力培养与训练其实是无处不在的，善于把握好生活中的一些小事情，孩子的合作意识与合作能力等一些技能自然也就有了。
20080608

合作意识与协作能力是从对等协调中潜移默化而来的，所以，对等原理的运用是非常重要的。

今天早上，一家三口煮了三个鸡蛋，吃饭的时候，豆豆公平、公开、公正的一个人分了一个，然后问妈妈：“妈妈，我帮你剥鸡蛋吧？”妈妈许可后豆豆很快就剥好了，然后豆豆就与妈妈商量：“妈妈，我给你剥鸡蛋了，你分给我一半吧？”妈妈无奈，只有如此了，很快的，一个鸡蛋就被消灭了。接着，豆豆又同爸爸商量：“爸爸，我也帮你剥鸡蛋吧？”爸爸明知道豆豆很贪心，但还是答应了，果然不出所料，豆豆剥好后就开始算计爸爸的那一半鸡蛋了，最后阴谋一样得逞。下面就剩下豆豆那个鸡蛋了，豆豆自己剥好后发话了，很理直气壮的样子说：“谁想吃鸡蛋给我说，我给你分。”爸爸妈妈都积极争取，最后也只能分得那么一点点，主动权在人家手里，没有办法也只有忍气吞声了。
20081016

豆豆不但把自己的物品收拾的有条有理，而且还很喜欢自己的独立空间。但相对的，对别人的空间和物品也是很尊重的，生活中的豆豆很规矩。下面是关于豆豆的一则小故事：
早晨，爸爸早早的给豆豆买回来了烧饼和豆浆（豆豆很爱吃这些食物），豆豆刚刚起床就看见了，下面是与爸爸的对话：
豆豆拿起烧饼问：“爸爸，烧饼给谁买的啊？”
爸爸：“给妈妈买的。”
豆豆又拿起豆浆问：“豆浆给谁买的啊？”
爸爸：“也是给妈妈买的。”
然后很无奈的把烧饼和豆浆放回了原处，过了一会儿，似乎还不甘心，就又问起来了。
豆豆：“是不是还是给我买的啊？”
爸爸：“不是。”
豆豆：“那我也想吃，我可不可以吃啊！”
爸爸：“可以啊！”
然后豆豆就高兴的吃了起来，不过是吃一半留一半，剩下的就再也不吃了，直到妈妈也不吃了，豆豆才又吃起来。

今天晚上，爸爸兜子里装有糖块，先是故意让豆豆发现，下面是豆豆与爸爸的对话：
豆豆：“这是什么啊？”
爸爸：“糖啊！”
豆豆：“这糖是不是送给我的啊？”
爸爸：“是啊！”
豆豆：“这糖是不是都送给我的啊”
爸爸：“不是。”
豆豆：“那爸爸送给我几块啊？”
爸爸：“两块。”
然后豆豆就拿了两块高兴的吃起来了。
20080922

豆豆就是这么规矩，就是到其他小朋友家，只要玩具的主人没有许可，豆豆是不会动人家的东西的，即便是玩具主人的父母让豆豆玩，豆豆也不会去玩的。
就是小孩子爱吃的东西也一样的，除非主人允许，不然豆豆一般都是不会动的。

一天晚上，豆豆想吃红糖，爸爸说：“只吃一勺可以吗？”豆豆答应了，豆豆吃了一勺后还想吃，就跟爸爸商量，爸爸说：“你还可以把明天的那一勺吃掉，但是，明天就不能再吃了。”豆豆想了想就答应了。第二天爸爸故意逗豆豆，问她还吃不吃糖，豆豆坚持说不吃了，因为昨天已经吃了。

这段时间豆豆特别的懒，总喜欢让爸爸抱着，一天晚上豆豆一家出去到一个地方玩，快到地方的时候爸爸以累为由要豆豆走到目的地，豆豆以各种借口说自己不走，爸爸就与豆豆商量：“这段路如果让爸爸抱，那么回家的整段路就不能让爸爸抱了。”豆豆开始讨价还价要求爸爸回去的时候抱一小段，爸爸没有答应，豆豆也同意了，回家的时候豆豆果然再没有要求爸爸抱着。

孩子生活在宽阔的领域里，孩子是自由的，但自由并不代表孩子可以为所欲为，因为正因为孩子的自由，孩子就必然会受到自己生活元素制约力与作用力的双重或多重制衡，无论孩子往哪一方面偏离，就必然会受到另一方面的制衡。但这也并不是说大人就不管不问了，由于大人也是孩子生活中的存在元素，也是孩子生活中制约力或作用力的一部分，所以，大人不但不能回避而逃避自己的责任，还应该正常的做自己。

下面是豆豆与妈妈的对话
豆豆：“妈妈，你累不累啊？”
妈妈：“不累。”
豆豆：“你一会儿是不是还要上哪去呢？”
妈妈：“不去了。”
豆豆：“那咱俩到广场溜溜去吧！”

像这样的“圈套”有很多，最后的要求往往是你无法拒绝的。
20080922

随着生活环境的复杂，孩子的自由只要没有收到干预，孩子的思维也会慢慢的由单一向复杂发展。这就是孩子智力发育的过程。

一天，爸爸一边把手放到与豆豆一般高的位置一边说：“咱家有个这么高的人很坏。”豆豆也把手放那么高然后回到自己的头顶上恍然大悟的说：“爸爸是说我的吧！”
又一天，爸爸故伎重演，豆豆边问爸爸多高边掂起脚尖或半蹲着身子说：“哈哈，爸爸不是说我的。”
后来，爸爸再故伎重演的时候，豆豆要么站在板凳上把手放到与爸爸一般高的位置问爸爸：“是这么高吧！哈哈！”
20080828

只要把自己置于与孩子对等的位置，你怎么做都不为过。
与孩子多一些互动不但可以愉悦孩子的心情还可以增强孩子的智力与协调能力。

朋友们，你们见过饿狼吗？没见过不要紧，我给大家描述一下豆豆的状态你们就知道什么是饿狼了。
今天早晨，豆豆早早的就醒了，下床就直奔厨房去了，看见案板上有半碗昨天晚上忘记喝的粥，豆豆端起来就喝，结果，妈妈看见了赶忙阻止了豆豆，然后豆豆就央求妈妈给自己熬粥喝，妈妈还没有把米倒在锅里，豆豆已经拿起了自己的碗和勺子，在客厅里圆圈转，转一会就去刷刷自己的碗，接着，豆豆眼睛一亮，就看见了一个馒头，豆豆不由分说拿起来就啃，嘴里满满的都是馍馍，一会就快吃完了，吃着吃着看见爸爸看着她，就赶快掰了一半递给爸爸，豆豆那表情好象爸爸也很饿似的，大有一种先天下之忧而忧的那股劲儿。厨房那边粥很快就熬好了，刚端上来豆豆就赶紧拿着碗自己去盛饭，然后就用勺子一点一点的挖着吃，小心翼翼的，但很投入，就那么的边吹边吃着，一会就吃了好多。
这时候的豆豆还不到三岁。
20080720

孩子受自己身体需要的支配，当然饿了就吃了，这是孩子正常自然的机能啊！
如果有大人的干预，孩子的这种机能必然会被打破，这样下去虽然大人也能求得一时的效益，但从长远考虑就未必是什么好事情了。
比如有的大人想要孩子多吃点饭，就用各种方式尽量的使孩子多吃，用利益引诱的方式会使孩子觉得吃饭可以换取利益，从而每当吃饭的时候孩子就会提条件，没有可换取的条件的时候，孩子是不会浪费自己的资源的，就是不吃饭，呵呵！总之，不管你用什么方式想使孩子多吃饭，孩子都必然会依赖这种方式，这种方式失去了，孩子吃饭的动力也就没有了。
我经常在大街上看见孩子的父母或爷爷奶奶追着玩耍的孩子喂饭，一顿饭下来，吃饭的人没有怎么样，喂饭的人累的精疲力尽了，弄不好还会责怪孩子不好好吃饭从而打骂训斥孩子呢？你说孩子冤不冤？

一天，将近三岁的豆豆与六岁半的表哥在一个房间里玩，豆豆的妈妈爸爸在另一个房间里说话，没过多久，豆豆的妈妈爸爸就听见隔壁的豆豆大声的哭了起来（其实这是在姥姥家养成的求救方式，因为在姥姥家，豆豆通常这样一哭，姥姥姥爷就会训斥表哥一顿，所以，这表兄妹了之间的问题一直都没有解决。）。豆豆的爸爸妈妈自然也就知道原因了，所以也就没有管，豆豆哭了两声就不哭了，然后就跑了出来陪爸爸妈妈玩去了，妈妈问豆豆：“宝宝，刚才哭什么呢？”豆豆：“哥哥打我了，用布娃娃打的。”爸爸妈妈表示自己听明白了也就没有再说什么了。豆豆好像忘记刚才的事情似的，在爸爸妈妈身边玩的很开心。没过多久，哥哥在隔壁觉得一个人没有意思了，就过来叫豆豆一起玩，豆豆看了哥哥一眼说：“你还打我不打了？”表哥：“不打了。”豆豆：“那你刚才用娃娃打我，还用娃娃打我吗？”哥哥不好意思的承认了错误，豆豆也就原谅他了，之后的一个下午，这兄妹俩再也没有发生过矛盾。
20080710

还是那句话：属于自己的平衡才是真正的平衡。
当大人参与小孩事务的时候，虽然可以制止当下发生的事情，但却埋藏了仇恨的种子和灌输了错误的思想，因为小孩子强的一方会把大人粗暴的干涉产生的愤恨转嫁到弱的一方，就很难保证没有大人这股力量的时候那种愤恨不会被激化，还有，受大人保护的一方会错误的认为哭就能解决一切，从而总是以苦来争取援助和同情，这对小孩今后的人生是大不利的。
如果没有大人的参与，小孩子之间一般不会滋生什么仇恨心理的，强者的一方开始或许会用激烈的方式对待弱者，但弱者很快就会找到另一种比较委婉的方式对待强者，彼此很快就会在相互制衡中达到平衡，而两人的关系在一个相当长的时期内会相处的很融洽。但发展着的心灵总是不安分的，稍有波动，稍微失衡的力量占优势的一方就会显现出来一种强硬的态度，这会激发另一方生出相制衡的电子。如此，小孩子的智力在开发，思维能力在不断活跃中得到培养。

属于孩子自己的平衡才是孩子真正靠得住的平衡，大人干预得到的平衡一旦失去大人干预的力便会失去平衡。
当两个孩子有冲突的时候，好象占便宜的开始是强者的一方，但强者的压迫会刺激弱者的思维，从而也就开发了弱者的智力，若没有大人的干预，弱者很快就会找到应对的办法，强者必然会服从，如此，弱者开发了智力也就暂时变成了强者了，强者的傲慢与无理也就会受到遏制，如此，两人之间也就会有一个暂时的平衡和平静，但人心都是不安分的，随着一方歪点子的出现，平衡就又会被打破了。……如此往复循环，人也就有了进步，有了智力的开发和行为的锻炼，这就是健康成长着的人生。

所以说，大人不妄加干预孩子之间的事情就是对孩子最好最恰当的教育。但我还要说明一点，那就是不要走极端，虽然一点小小的伤害是无关紧要的，但大的伤害还是应该避免的。

豆豆与比她大三岁多的表哥玩，遇到争执姥姥、姥爷总是维护小的而阻止训斥大的，弄得豆豆的表哥都快有仇恨心理了，所以也就经常的发生争执了。而在我们家，我们基本上是不干预他们俩之间的事情的，所以一起玩起来基本上没有什么事情发生，表哥力强，但豆豆有应对的办法，玩起来总的来说是很开心的，已经到了谁也离不开谁的地步了。
这样发展着，兄妹俩现在在发生争执大人再去训斥哥哥的时候，豆豆通常会说“我们俩闹着玩的”。就是父母平常逗她说：“今天别去与哥哥玩了吧，因为哥哥总打你”，豆豆总是会回答：“哥哥跟我斗着玩呢，哥哥没有打我。”
20080805

小孩子之间若没有仇恨作怪，一般是不会相互排斥而发生争执的，即便有些利益的冲突，他们基本上也是会自己协调好的。
如果有大人的干预也就不一样了，不管大人干预哪一方？都会在这一方心中种下仇恨的种子的，即便平常显现不出来，可一旦有利益冲突的时候这种仇恨意识就会显现出来变成暴力；而大人的干预对另一方就有好处吗？一样不能，因为无论小孩子之间发生什么事情？彼此都会有平衡的思维能力协调着，虽然当下好象一方会吃亏，但弱者很快就会琢磨出应对的办法来，如果有大人从中干预，不但会影响孩子思维能力的培养，还会打破两方观察和思维上的平衡，不但会限制孩子的思维能力的成长，还会给孩子造成很多错觉。长此以往，孩子之间不经常发生事情才算怪呢？

今天早晨，爸爸买了鲜奶热好后放到桌子上，豆豆起床后就拿着自己的小碗倒了一些，很快也就喝完了，看样子是没有喝够，把自己碗里的又往嘴里倒了倒，已经很干净了。妈妈看到这情况就让豆豆再喝一点，可豆豆坚决不喝，说：“这是爸爸妈妈的。”然后还给爸爸妈妈分着喝呢。
在豆豆家，不管是多么好吃的东西，只要分好后，即便豆豆早早的吃完了，也不管豆豆是多么的还想吃，豆豆都是不会再吃其他人的。
20080622

只有自由平等、相互制约又相互作用的家庭关系，才最有利于孩子的智力发育和能力培养。

昨天晚上，豆豆兴致勃勃的玩着哥哥的玩具，舅舅看豆豆这么喜欢，就对豆豆说：“把这玩具送给你吧！”豆豆：“这是哥哥的玩具。”后来，哥哥也答应送给她了，豆豆才高兴的把玩具据为己有。
20080521

不难看出，在豆豆的心中，谁的东西就该由谁管理和支配，这是一种独立意识；在这种意识的作用下，维护管理自己的领域和尊重别人的领域无疑就是一种独立能力的表现。

人与人的关系是对等的，各自的长处和优势也是相互协调的，孩子的年龄可以有大小，但优势却是一样的。或许豆豆是在避免无意义的争斗和损伤而退让，但豆豆表现得那么镇定和坦然，却是一种独立意识和独立能力的展现，很显然，在这种意识和能力的作用下，孩子在保护自己领域的同时也尊重着别人的领域。

小豆豆夜里尿床了，由于是自己裹着毛巾被睡，几乎把整个毛巾被都尿透了，天亮后，
妈妈问豆豆：“这是怎么回事啊？”
豆豆镇定的回答：“爸爸尿床了。”
之后妈妈又问：“你的毛巾被呢？”
豆豆拿着妈妈的毛巾被霸道的说：“这就是我的。”
妈妈：“那妈妈的呢？”
豆豆：“妈妈的毛巾被妈妈尿湿了。”
爸爸回来后问豆豆：“今天谁尿床了？”
豆豆：“宝宝尿床了，嘿嘿！”然后做个鬼脸。

在豆豆的家里，豆豆做事是有充分的自由的，完全不受道德荣辱观念的约束，也不受大人的约束和指派，做错事情了没有嘲笑，更没有打骂和训斥，而有的也只是自己承担后果，自己从中领悟自己的偏失，然后自己去矫正，在这方面几乎是没有外力干预的。所以，小豆豆总是能从具体的事情中领悟出很多东西来，也总是能支配自己的言行，显得很懂事、成熟。
20080529

豆豆即便是在栽赃陷害别人，那也是调皮式的。因为豆豆的对立面没有压力，所以她总是能坦然的展露自己真实的一面。而那些严格要求自己孩子的父母，得到的却大多是孩子虚假的信息，为什么呢？
欢迎大家讨论！

豆豆今天陪妈妈爸爸一起上街玩，路上饿了就给妈妈爸爸申请了一个烧饼，然后分给爸爸一半就开始吃了，吃完后由于街道上没有垃圾筒，豆豆就一直拿着袋子，妈妈给豆豆找一个偏僻的地方想让豆豆扔掉手中的袋子，可豆豆不肯，坚持要扔到垃圾桶里面，爸爸支持了豆豆，就一起往前走，当要经过一个环卫车的时候，豆豆随手把袋子扔到了车子上。
豆豆够文明、够环保的吧！其实，这些大人都没有刻意的教过她，奇怪吗？其实也没有什么可奇怪的，豆豆的心中之所以能形成这种意识，完全是她打理自己的空间和与妈妈爸爸一起维护公共的空间时形成的。
20080529

有天晚上，妈妈爸爸带着豆豆在外面玩，豆豆玩尽兴以后也许是瞌睡了，就给妈妈说：“妈妈，咱回我家吧！”妈妈：“那再等一会吧”！豆豆：“我瞌睡了。”妈妈：“九点就回去”。豆豆答应一声就又去玩了，可是，玩一两分钟就会问一次“到时间没有啊？”问几次后就抱怨说：“咋还不到时间啊？”，爸爸：“你玩吧！到时间了爸爸叫你”。到九点了，爸爸准时的告诉了豆豆，并带豆豆一路欢快的回家了。到家后，豆豆让妈妈帮着洗洗脚就上床睡觉了，一分钟不到也就睡着了。
当时，豆豆两岁零八个月。
20080414